Quizá el piense que soy una zorra, quizas lo sea pero eso no quita todo lo que lo amo. El dice que le doy pena porque me hago la pobrecita, puede parecer que me hago la pobrecita, pero el no sabe todo lo que pasa por mi cabeza ahora, todo lo que siento por el, todo lo que duele verlo con otra mas feliz que conmigo, y todo lo que me duele dejarlo en paz porque se que esta bien. Sonara muy cursi, pero tengo el corazon roto en mil pedasitos y me esta costando mucho arreglarlos uno por uno, siento decir que algunos pedazitos se perdieron y que otros no tienen arreglo. Nunca pense en verme asi por alguien, mis dias se hacen eternos, me canso de fingir siempre estar bien, me canso de no dormir, de pensar todo el dia en el, su cara, su piel, su mirada, su sonrisa, su pancita, su ombligo, me encanta todo todo todo de el, es perfecto. No me gusta estar asi por alguien pero a la vez si, a nadie le gusta sufrir por amor, pero yo sufriria toda mi vida por el, yo SI di todo de mi aunque el diga que no, el fue el que no valoro todo lo que le di. Sabias las pastillas del abuelo que dicen que es duro aprender a amar, el fue mi primer amor y lo sigue siendo, y si, ya veo que es duro, con el aprendi a querer a alguien mas alla de lo que se quiere uno mismo, con el aprendi lo que es el amor, lo que se siente compartir todos tus dias con alguien y querer que los momentos que pasas con esa persona no se terminen nunca, con el aprendi a sentir muchas cosas que nunca senti con nadie, y ahora mas que nunca estoy aprendiendo a extrañar y a necesitar todo lo que me dio, porque me saco su compañia asi de un dia para el otro, y si, todavia me duermo pensando en el y en cuando me dormia en su casa, me quedo la costumbre de abrazar la almohada porque no tengo a nadie a quien abrazar.. sigo durmiendo con su peluche, me quedo la costumbre de acomodarme el anillo, ahora tengo el dedo desnudo, la costumbre de buscar ''lautaromolinaro'' en twitter, y siempre que quiero buscar a alguien automaticamente lo busco a el, y despues digo ''no que tarada aca no queria venir'', me quedo la costumbre de sentirme querida y ahora que no lo tengo a el diciendome cosas hermosas y dandome abrazos, besos, cosquillas, sacandome sonrisas y todo, me siento re sola, vacia, mal, triste, e intento estar feliz, hacer la mia no pensar en nada, pero siempre le dedico ese espacio en mi cabeza a el, siempre me acuerdo de el por algo. Antes de ayer eran las 5 de la mañana y no podia dormirme, no paraba de pensar en el, me puse a llorar, no queria llegar a eso, porque no quiero llorar mas por nadie pero no lo pude evitar, lo extraño mucho, no sabia que hacer y llame a alison, si a las 5 y media de la mañana... la desperte a ella y a la mama, y yo llorando como una idiota diciendole ''lo extraño mucho''. No saben que fea es la sensacion de extrañar tanto a alguien, yo tan pendiente de el, y el tan en otra con su nueva chica. No saben que feo es amarlo tanto y saber que no va estar aca nunca mas conmigo, hasta jugar a la xbox me hace acordar a el, al blur, a que lo empece a jugar por el y que lo dimos vuelta juntos, jugar a la xbox y acordarme de que la primera vez que vino a casa, ''vino a jugar'' a proposito para estar conmigo, y que ese dia fue la primer vez que vino a casa y conocio a mis papis, y comimos pizza y se la comio! aunque a el no le gusta el queso... me habia olvidado. En fin lo extraño mucho. Y quizas el piense que no es asi, que me cojo a toda La Plata y que no lo extraño para nada, pero no es asi, que haya estado con alguien o no no quita que yo lo siga amando, y que me duela todo lo que paso, que lo extrañe y no pueda hacer nada al respecto, quiero que el tiempo pase rapido, que mi cabeza deje de pensar en el, pero a la vez quiero que el tiempo pase rapido para que el no este mas con belen.. Siento que el es el amor de mi vida, es el chico mas perfecto que vi en mi vida para mi, es como que el es mi media naranja, pero yo soy la mitad de un kiwi para el........ o de una feta de salame mejor dicho.